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幽默笑话

幽默笑话精选3000则

日期:2016-10-12

分类:幽默笑话

  幽默笑话精选3000则

  我不是壮,我是胖

  前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说"同志,你真~恩,你真壮",同事很实在,"医生,我不是壮,我是胖"

  把这件薄的给我包起来

  俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:"你说买哪一件好?"老公说:"如果你会洗衣服,就买厚的那件。"老婆笑了笑,叫老板:"把这件薄的给我包起来。"

  报了禅修课

  一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!

  是亲生的吗

  我:"老妈,最近手头有点紧"老妈:"那快挂了吧,省点话费!"我:"可咱是亲情号啊!不要钱!"老妈:"那就省点电费啊,充电不得花钱!"我:"我住宿舍不交电费啊老妈!"老妈:"哦,那就省点力气,说多了容易饿"我...

  我好像明白了什么

  上果蔬店,看见一种畸形的黄瓜,问老板:"老板,这黄瓜怎么卖啊?"老板道:"五块一根!"我惊呆:"怎么那么贵,都说畸形的果子甜,这黄瓜一头大一头小,难道特别甜?"老板神秘一笑:"不清楚,没人吃过。""那,呃..."我好像明白了什么!

  咋就看上你闺女了呢

  高三的时候,记得还有两天就要高考,我同宿舍的一个女生,晚上息灯后,偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧,她和男友在田径场草坪上,相互抱着睡着了,到清晨,才被发现。当时,我去送卷子,看到校长对政教主任大发雷霆:"你这常规纪律咋抓的?丢人不?"。说到这,校长递给主任一根烟,又道:"你说,我那儿子,咋就看上你闺女了呢?......"。

  把我想成什么人了

  秋老虎来了,还真是热啊,有一女同事央求来我家洗澡,我欣然应允,我听了一会有水声了,知道她洗上了。擦,把我想成什么人了,洗个澡还锁门。我一下急了,你锁我也锁,于是我把大门锁了。

  你带的是狗牌

  今天我心血来潮,把n年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,"妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗?"晕,我想了想,笑喷~

  戒掉了一个爱好

  我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵......一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等......没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

  怎么就能这么巧呢

  上午帮人带班,遇到一个打嗝不止的病人,他坐在长椅上看电视,电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的,他转头问我:"嗝...这个电...嗝...视...嗝...也在...打嗝...嗝...吗?"

  破窑出好货呀

  朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀......全桌顿时凝固...

  我男朋友什么都有

  a:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。b:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。c:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。

  我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

  在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:"我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~"小萝莉:"哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!"小正太:"2个!"小萝莉:"等一等,我还要回家收拾一些东西。"

  儿子说话很成熟啊

  lz女,儿子5岁,今晚吃完饭拿着我手机玩,我逗他,他不理我,我就咯吱他脖子,他也不知道痒,我使出最后一招,掀开他的衣服摸他腰,手还没伸进去,他淡定的说了我一句:"怎么?你要掏我蛋吗?"我雷的无话可说,他爸来了一句,儿子说话很成熟啊,成熟。

  偷偷地吃冰淇淋

  老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:"你怎么知道?"女儿说:"我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去,不然一会儿就软了。"

  还是很有把握的

  儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:"你要努力学习,以后一定要超越爸爸。"儿子愣了一下,弱弱来了一句:"别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。"

  基情无限

  牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是gay。一天,蛇精病说:"如果这里有一只猫,我就干它。"变态说:"你干完之后换我干。"gay说:"瞄。"

  用我五十斤的肉换来一张美丽的脸

  一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你tm在逗我。

  这叫火龙果

  我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的。

  咱们中午去

  "大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?""你个傻b!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!"

  那个人脸熟

  a:"你看那个人脸熟吗?"b:"你稍等,我过去尝尝。"

  皇帝的新装

  你说我穿什么样的衣服好看?神回复:皇帝的新装。

  听说你调职了

  a:听说你调职了,高升了吧?b:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。

  容嬷嬷

  今天路过一家店,店名叫"容嬷嬷"。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:"小伙子,你是来针灸的嘛?"

  上当了

  有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么,她说:有啊,我说:那怎么不让她换,她说了句:我怕他被电死!靠!

  贵是肯定不贵

  前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵?导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这,光运费都得30来块啊!

  真是折服了

  早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?

  大脑短路了

  今躺在床上玩手机,突然手一抖,手机掉下来,哥我一个机灵,瞬间向旁边滚去,嘿嘿,没被砸到,手机静静的躺在床上,我痛苦的躺在地下。

  挤奶器妙用

  一单身男子参观奶牛场,发现给牛吸奶的机器挺好,偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上,别说还真爽,一会就射了,不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家,厂家问:挤出多少奶?答:不太多。厂家说:那继续挤,我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的......

  家有儿女

  女儿感冒了,去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说,爸现在我才知道"粒粒皆辛苦"是啥意思了。晕~~

  的确有钱啊

  一群姐妹们闲聊,怎样用一句话证明你很有钱...楠楠:我天天在街上扶老人。娇娇:我用4g看完了新闻联播。魅儿:我每次都赌国足赢。小妖:我姨妈巾都是镶钻的。

  这不是为难我嘛

  晚上下班回家,看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去:"欢欢,你怎么了?"我紧张的问。"姨妈来了。""吓死我了,我还以为你怎么了。"我松了口气道"你还说,我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的,痛死我了,要不你放根烤肠进去把老鼠引出来?"欢欢道..."额,别逗我了,这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊?"

  媳妇儿,那不是我说的

  今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!

  我竟无言以对

  老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

  又不是我的错

  以前读中专的时候,刚开始在五楼505,里面7个人,我住进去第二天舍友跟人打架,2人退学4人住院,之后换到209,舍友七个去ktv吸粉都被开除了!最后独自被安排到教室宿舍,两老师出车祸差点死了,接着校长在校外找了个宿舍给我,宿舍门上挂了7张符。特无语。

  高考囧囧事

  苦逼高三党高考的时候,萌哒哒的班主小雷哥特意说了一件高考作弊的趣事。当时小雷哥是监考老师,上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案。他木有告发,他只是擦掉了第一个答案,又在最后添了一个答案。我想替作弊的那位同学对班主说一句,你过来我保证不打死你。

  把钱都交出来

  音乐课上,老师讲述:"什么叫高调?什么叫低调?"小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:"这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!"听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。

  我有个朋友特别记仇

  我有个朋友特别记仇,前两天在他家路口水果摊买水果,被黑心老板用称给忽悠了,但是当时没发现,回去再找人家不承认了,这货酝酿了两天,居然找到了县里的城管负责人,洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了,然后我朋友在那弄了个水果摊。

  大清早的

  刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西,我就问:大清早,你吃什么呢?女儿回应:大青枣在哪里?

  我妈咋不去食堂打菜呢

  念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。成为爆炸新闻,整个是鲜花插牛粪上的典型案例。后来一打听,才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。大婶挺喜欢我们班花,每次打菜都给她多打点好吃的。吃货的世界真是伤不起,也想不通。就为菜里能多几片肉肉,把自己一百多斤也搭进去了!唉!我妈咋不去食堂打菜呢!

  毛脸见人了

  在丈母娘家住。昨天早上,起来叫媳妇起床,在她家不让睡一块,媳妇懒床,每天早上都是我喊她,上去一通乱摸,昨天晚上太热,媳妇丈母娘换床了,然后,我我没看以为是媳妇。上去就摸了,摸了以后该怎么去丈母娘家啊!

  是我邪恶了吗

  好几户合租,一个屋里是个单身妹子,今天听到敲门声,打开一看,妹子穿着紫色性感睡衣站着,递给我张纸。写着:"能借我40块钱么,改天还你。"我追出去说道:"可以改日再还的!"

  原来是这样

  遥想当年,牛郎织女鹊桥相会,牛郎饥渴难耐,看到织女便火急火燎地开始tuo衣服,织女含羞止住了他,说:"人家今天刚来大姨妈,等一个星期可好?"正所谓天上一日,人间一年,就这样,牛郎硬生生又yang了七年。这便是"七年之痒"的由来!

  女人被撩裙后的反应

  日本女(鞠躬):"不好意思,裙子太短,添麻烦了!"法国女(搭肩):"送我花说对不起然后去喝一杯!"中国女(抬手一耳光):"流氓!"韩国女(一个飞腿):"不知道我跆拳道ⅱ段?"泰国女(双手合十,娇声说):"不要紧,我以前也是男人!"

  我能考过吗

  教练:放轻松,不用紧张。"嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。"

  为什么选我

  我问老婆,"当初哪么多追你的,为什么选我?"老婆:"因为一直拒绝别人,所以想谈次恋爱练练,看你长的这么猥琐,想处上你后,再蹬掉你,结果就被你粘上了。"

  好任性的司机

  昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:你一升汽能跑多远?司机瞟了我一眼:我一生气就拒载,一米都不跑。

  那里有老同志,我也背

  小杨和老陈是同事,他们都住在同一栋单位宿舍。小杨喜欢老陈的女儿,无奈老陈女儿并不喜欢他。几个月前,老陈不慎扭伤了脚,行走不便。小杨便天天背着老陈爬楼梯,并开车接送老陈上下班...老陈觉得小杨人品不错,想撮合他和女儿,便做女儿的思想工作,苦口婆心的好话说了一大堆,女儿依然不为所动。这时,老陈老婆把女儿拉到一旁说:"傻孩子,这小子背着你爸130多斤爬五层的楼梯,大气也不喘一口,这体力,这腰劲儿都是杠杠的,以后你就知道有多幸福了!"女儿听得满脸通红,羞涩涩的说:"妈,你说什么呢?我...我还是觉得我爸说的在理..."现在听说他俩快要结婚了。

  真是丧心病狂

  小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!

  以后还能继续么

  今天找了女的啪啪,四十岁,但是保养的很好,看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家,一进门就撞见了那女的,这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊......

  这个怎么样

  如果让你穿越到10年以后,只能呆一天,然后就要穿越回来,这一天你会干什么?lz会把这10年的双色球,各种彩票每一期是多少号全记下来!

  我也没说什么啊

  记得第一次去药店买套套,不好意思,进去转了右转没找到放套套的位置,看售货员是女的还挺漂亮,没好意思问,终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么,不好意思说找套套,就说我感冒了,又说有点发烧,胃也有点痛,肚子也不舒服,结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯,超薄的,适合新手,妈的,我说什么了?我不就是感冒了发烧了,胃疼,肚子不舒服吗?为什么她就明白了。

  虐死单身狗和穷逼

  如何把情侣恩爱,土豪秀钱,学霸秀成绩放在一起说!神回复: 好讨厌,我考了98分,女友考了100分,又输给她一部iphone6!

  太阳怎么还不出来

  寝室一上铺室友在和女友聊短信,女友说:"月亮下去了,太阳怎么还不出来!"室友想半天不懂什么意思,就问我们,我们也不懂,,只听寝室长幽幽地说一句:月经走了,怎么还不来日。嗖的一声,上铺那叼毛就不见了。

  突然想放屁

  一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聪明的女友编了一个谎话:"强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?"男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道:"屁声太大,没听清!"

  圆脸立马变成了驴脸

  昨天中午上班时,小张渴的要命,看到桌上有瓶奶,拿起就一口气喝了小去,过会同事过来了,问,谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗?小张一听,糟了,一阵的恶心,忙跑到洗手间抠了出来,扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊,后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了,很高兴捡起来,说,原来还是那瓶纯奶没有了,小张听了后,圆脸立马变成了驴脸啊!

  食人族把你当成他们的远房亲戚了

  包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手,一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解,展昭说:"大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。"

  整人终究害自己

  打工仔一枚,有次一个妹子说想看在电脑看小时代4,但是要会员才能看,我就跟他说我手机上就有啊,传给你。然后我传了部岛国大片给她,妹子一打开直接gao潮,那声音你懂的,然后整个车间都知道了,有个妹子上班偷偷看片......现在妹子要我对她负责,把小时代1234都看完的女生能要吗?

  孔融让梨

  我年纪小,应该吃小的梨。"说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来,卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:"这谁家的熊孩子?"

  咱家又要买新电视了

  妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴。妻子生气地说:"我们吵架,你怎么还这么高兴呢?"儿子:"当然高兴了,咱家又要买新电视了!"

  啥都不用干了

  蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。 法官问原因,蚂蚁说:"能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!" 大象生气到:"离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。" 结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了,光埋你了。

  大学扩招的代价

  江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!

  菜要慢慢吃

  妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。 为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。

  很快就领到了离婚证

  我平常特别喜欢丢三落四,比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡,这都不算什么,下面要说的我的失误才叫"劲爆"。和女友结婚去领结婚证的时候,工作人员让我们交手续费,我一摸口袋坏了没带钱,女友就拿了钱,我当时觉得很不好意思,就拍着胸口对女友说:我记住了,这次领结婚证的钱你出,下次领离婚证的时候钱我出。然后,然后,然后就是我很快拿到了离婚证!

  最优秀的女秘书

  优秀的女秘书:老板,早晨好!最优秀的女秘书:老板,早晨了!

  亲亲青青草

  有一农民去集市上买避孕套,兴致勃勃的跑到药店里,当服务人员问他要买什么东西的时候,他一紧张却忘了,想了半天也木有想起来...最后结结巴巴的问服务小姐:"你,你们这,这有那,那个装,装那个的袋,袋子吗?

  医生喝醉了

  医生:"怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。"病人小声地提醒到:"医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!"

  你是不是喝酒了?

  晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:"小伙子,你是不是喝酒了?"我有点惊讶:"呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?"司机说:" 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!"

  退出江湖了

  听人说一个伙计跟人打架被打进住院了,去看他。问道:怎么回事啊?你平时还练这个练那个的,怎么被打这么惨。这哥们道:别说了,以后再不跟人打架了,我刚要来一个白鹤亮翅,就闪了腰了,然后就被摁地上揍了一顿。

  饭馊了你居然不知道

  晚上不太饿,我妈把饭热好,刚好有蒸蛋,我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了,我妈"咦!"了一声。我解释道:"晚上不太饿,你们慢慢吃。"我妈慢悠悠地说道:"我咦,不是说你吃得快,而是饭馊了你居然不知道...."

  上面的空气新鲜吗

  有个女同事,个子长得矮,大约一米五左右,平时还爱穿平底鞋,有一天早上她穿了一双恨天高来上班,另一个同事追着她问,上面的空气新鲜吗?

  真是知音啊

  一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:"你确定没有测错?"他说:"肯定没有啦!"我说:"我觉得给你测低了。"二货一脸高兴:"真是知音啊!"我说:"我觉得至少给你少测了50分。"二货...

  你举个例子

  老师:影响夫妻关系的事情有很多,小明,你举个例子?小明: 不举!

  中国好媳妇

  老婆:我晚上闺蜜聚会,你去不去?老公:去,刚好晚上没事,我要不要打扮下。老婆:放心吧!你不用打扮了,我穿短裤,露出膝盖上的淤青就好了,绝对给你长脸!

  现在谁开车呢

  北京实行车辆单双号限行第一天,公交车上乘客爆满...... 一男子挤得实在受不了,喊到:"都别挤了,我他妈都坐过好几站了"!另一哥们:"你那算啥,我他妈只是路过,都被挤上车了"...... 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋,喊道:"都让让,都让让,我他妈才是司机,现在谁开车呢?"!......

  可能发现了人类进步的秘诀

  一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我,可能发现了人类进步的秘诀:凉拌黄瓜撒上孜然,有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末,有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油,能当水煮鱼他大舅,凉拌黄瓜蘸姜醋,可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间,我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!

  这烟有点假啊

  我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊......

  师傅,开个空调吧

  公交车上未开空调。一胖子大喊:"师傅,开个空调吧!快热死了。"司机悠悠回到:"八戒,别闹,空调坏了!"

  大家扶稳点

  今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:"今天太热,我手感不好,大家扶稳点。"

  天太热,屎化了

  小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:"你没病,天太热,屎化了。"

  背井离乡

  当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。

  生日快乐

  就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐,可能是因为...今天不是我的生日吧。

  把我拽下海

  当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!

  丑的人命更长

  科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。

  世界上最可怕的人

  世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!

  男女比例严重失调

  都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。

  没有治愈系

  说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。

  一百零一丑

  一白遮百丑,可惜你是一百零一丑!

  特妖嘉宾

  问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。

  希望再下大点儿

  你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。

  优先录取

  本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!

  看到最后的我眼泪掉下来

  "为什么要这么做?"李警官合上了档案,慢慢说道。"我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才......""我能理解你们这些父母的苦衷,可是......"李警官话锋一转"这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!"

  你知道伏尔泰是那个国家的吗

  女:你知道伏尔泰是那个国家的吗?男:中国的。女:你为什么那么肯定?男:伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女:......

  崭新如初啊

  小时候踢足球,每次都把衣服弄很脏,后来妈妈买了一款洗衣粉,我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说:"再他妈敢把衣服弄脏,喂你吃一包洗衣粉!"

  我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢

  一天,在微博上看到一女的发个说说:"昨天老公出差,被别人家老公折腾一夜,现在腰酸背痛,累死了。"下面无数人点赞!下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈!我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢!自家孩子罢了!

  女人的吵架

  见两个女的吵架,一女的骂另一女的"你是大公交车,谁都能上",结果,另一女子直接回"你是小中巴车,别人不上你硬拉着别人上"!

  让我静会儿

  依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的,当时老师刚开始教我们的时候,很多同学摸不到脚尖的。但是对于我来说感觉出奇的简单,一直比较自豪我的身体柔韧性。直到前几年,某一天前女友对着1.72 cm的我说,xx你的腿好短...一切都是幻象,让我静会儿...!

  还不明就理

  一美少妇去看牙医,大夫仔细查看,然后就询问说:"你老公胖不?"美妇很是诧异。就说:"医生,我老公是很胖的。不过;是我牙疼,与我老公胖瘦有何关系?"牙医道:"你是得了蛀牙。"美妇很惊讶的问:"我怎么会有蛀牙?"牙医不好意思的说:"一准是你老公有糖尿病吧。"美妇:"嗯,都好几年了"尼玛,还不明就理?

  不要插坏了

  今天取钱的时候,atm机上贴着"不要插坏了",心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏?小心翼翼的插进去卡后卡被吞...你妈!"插"字后面加个逗号会死啊!

  当家做主

  几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:难道你们就没有当家做主的时候?其他男人不约而同反问:难道你有?男人:我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。其他男人:为什么?男人:因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。

  神一样的女汉子

  "你摸过男生的脸吗""如来神掌""你牵过男生的手吗""扳手腕""你挽过男生的胳膊吗""过肩摔""你摸过男生的头吗""弹脑嘣""你和男生贴过额头吗""铁头功""你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗""考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧槽"

  成熟了许多

  和女友逛街买衣服,女友突然说:你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。我想想,的确是,两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

  小么小二郎

  小么小二郎,背着书包上学堂,不怕太阳晒不怕风雨狂......这首歌告诉了我们什么?神回复:小二郎是富二代,上学有专车接送。

  法海不懂爱

  本来许仙和白娘子是相爱的,怎耐白娘子抵不过法海的诱惑,最后被法海金屋藏娇...这个故事告诉我们,爱情是需要房子的,虽然法海不懂爱,但他有房子!

  要饭的等急了

  一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了

  0不是随便可以加的

  记得小时候有次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:"你是不是改分数了?"我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:"让你考个08分,让你考个08分。"

  我叫大傻逼

  有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个男的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到:"我想起来了!我叫大傻逼!"快递老板说有了,就把快递给他。然后那个男的在众人注目中大喊:我回去要杀了我老婆。

  我瞬间邪恶了

  老师问:"什么植物用手指一戳就会收缩?"答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句:"菊花。"全班沸腾。老师:"我说的是种在地里的,不是长在身上的。"学生回答:"我说的不是长在身上的,是开在水里的那种海菊花!"

  干大半辈子都养马

  最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!干大半辈子都养马了!

  去吧!皮卡丘!

  昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他说 :兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声:去吧!皮卡丘!

  不做死就不会死

  这么多年了,我终于考到了驾照,看着教练那一年和蔼的笑容,我忍不住问了一句:"教练,红绿灯有几个颜色啊。""当然是三个,你科目一怎么过的?"我邪魅狂傲地一笑,一掌甩在了他脸上:"红灯和绿灯你说几个灯?哇咔咔!"事情过去了这么久,我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候,看到教练问我:"红绿灯有几个灯啊",我顿时感到前途悲凉。

  都是会配合的人

  年同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。

  跪着吃完么

  到食堂吃饭......阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃...

  谢谢伯伯

  今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑,!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!

  宣布恋爱告吹

  教室里,我拿着刚买的菜煎饼再吃。有个哥们过来就要抢,我立刻往上面吐唾液。没想到,他也许是饿了,咋的,跟着我也吐了两口。尼玛 ,我恶心死了,立刻把菜煎饼送给他,没想到,他到是没嫌弃我脏。大口的吃起来。显得非常香。。这一幕被我的女同桌--他的女朋友看到了,立刻呕吐起来。接着宣布恋爱告吹。哥们,你真是不值啊!

  因为我当时手机没电

  今天开会,一帮人在群里发红包,忘了领导也在,然后发红包者扣1000.参抢人员一人200,全部捐向天津,嗯干得漂亮,因为我当时手机没电。

  被女的看见了

  我在路边尿尿,被女的看见了,女的骂我是流氓;然后有一天我在路边看一女的尿尿,女的还骂我是流氓...段友们你们说我怎么做才不是流氓?

  我对家电维修很在行

  我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。

  幸好拆的够快

  有一女生,上课手机被没收之后,从老师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔在地上了,摔得挺碎的。老师说:"行,你行。这事就算了。" 老师走了之后,她把手机捡起来,一边拼一边说:"幸好跑的时候拆的够快。"

  我想年内买套房

  一个女孩指着报纸对男朋友:"你看你看,报纸上说捐精,一次补助300。"男:"你想怎么样?"女:"如果你受得了的话,我想年内买套房......"

  捞到漂流瓶

  昨晚捞到一个漂流瓶看到写着"夜深了,有成熟的男人吗?"看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩微信两年多来第一次捞到炮友瓶,于是回复...等会对方回信"请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人"..."你麻痹"

  灵长类动物

  昨晚家里卧室,老公在看书。我问:老公,在看什么书呢?老公:如何维持美好婚姻的心理书。我一听,很好奇,过去把他手中的书翻到封面一看,《灵长类动物的饲养方法》!我:......,老公:......。

  能出现字幕

  有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天,就看我这个同学一直盯着人家腰部看,我问她干嘛,这厮竟然跟我说"美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕"。

  我可以慢动作给你拔啊

  最近有人说我们牙医太好挣钱了,拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了,你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。

  那个男人这么猛

  a:看你两眼无神,四肢发软,说话无力,怎么了你?b:别说了,为了三百块,昨晚啪啪啪了一晚上,都没空睡!a:我去,那男人这么猛,妹子,有这种货色怎么不叫上我,不给钱我也愿意啊!b:猛个屁,那男人睡得跟猪一样,他让老娘站在旁边,喂了一晚上蚊子!a:....

  屌丝是怎么来的

  女:我问你,土豆丝是怎么来的?男:土豆切的。女:那肉丝是怎么来的?男:肉切的。女:哦~我终于知道屌丝是怎么来的了。

  你们都不要比了

  说个真事。前几天朋友聚会,谈到小孩的事,都在比自己的孩子调皮。有朋友说到 你们都不要比了,我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的,我儿子就被开除了!

  一个白影子

  昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的箱子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现......眼角有一粒米饭。

  感觉朋友圈就是人间天堂

  感觉朋友圈就是人间天堂,那里没有生老病死,只有荣华富贵,没有穷矮搓,只有高富帅和白富美,世间美食应有尽有,名车名牌分分钟甩你所见识过的几个街,这里的世界忙成狗,时间却像乳沟一挤就有还能满世界说走就走。还有那些发货一天比一天多的a货和代购,我放下手中的燕窝,觉得自己除了寂寞就剩穷。

  幸福的姐夫

  那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!于是媛媛放狠话说道:"如果不借我钱,我就赖着不走了!"我也放狠话说道:"你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!"结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

  我特么修了一晚上竟然没修好

  昨晚梦到我要和一个美女啪啪,本来都把她带到房间了,但是她让我锁门,结果我锁门的时候 发现锁坏了,然后我就修了一晚上的锁...关键是我特么修了一晚上竟然没修好!

  我和其他同事都惊呆了

  办公桌上买了一株仙人球防辐射用,几个月过去了,我看着仙人球的根怎么都坏了,我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说:不会啊,我都浇几次了,特意烧开水浇的,仙人球生长的沙漠那么热,肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了,请问你这么屌,你爸妈知道吗?

  脏!真特么脏

  坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:"对不起!对不起!我不是故意的..."大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:"看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!"就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:"脏!真特么脏..."

  对面的小妹妹吃面真浪费

  对面的小妹妹吃面真浪费,面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小妹妹回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗...那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲。

  话粗理不粗

  在座位上刚坐稳,一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前, 有些羞射地说:"大哥,你好,我32d。" 我看了她一眼说:"你32f也不好使呀,我有媳妇儿了。" 姑娘笑着说:"呵呵呵,有媳妇就牛了?就能乱坐座位了?你给我起来!"

  八零后的童年

  小时候有件事还记忆犹新,我家住国道旁,有次我在路边拣到一张一百元人民币,那种四个领袖头的,因为没花过这么大钱,就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候,他说了一句话,我现在想起来才觉得我好像受骗了,老爸拿着一百块钱脸色凝重的说:你在哪弄的假钱,幸亏你没拿去花,要不会被警察叔叔抓起来的,以后再拣到钱都拿给我看一下,不管真假,奖励你五毛钱、五毛钱...

  讨厌化学啊

  新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了,老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:"哥们,也出来玩啊?"那人:"是啊,讨厌化学!"同学:"你也讨厌化学啊。"他答:"嗯,工资太少不想教了。"

  和前任复合的高手

  妹纸a:美美,你和前任复合后有什么感受?美美:哎...前任就像一坨屎,好不容易丢了它,但时间一长,它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝,结果特么还是一坨屎!

  a man of actions

  a crowd of student was gathered on the campus of oxford university. "you can have no doubt," shouted a young man excitedly, "that if the dean does not take back what he said to me this morning, i”ll leave oxford this very evening!"

  a buzzing noise followed. "what a man of actions!" one said in admiration. "how should we support him and learn from him!" said another.

  suddenly, a girl asked, "what did the dean say to you, hob?"

  he bent and whispered to her, "well,er???er???miss rose, er???he told me to get clean away from oxford this very evening!"

  一群学生聚在牛津的校园里,一个年轻人情绪激动地叫道:"毋庸置疑,如果那个家伙不收回他今早 对我说的话,我今晚就离开牛津。"

  下面一片喧哗。"真是个言出必行的人。"一个人艳羡地说。另一个说:"我们要支持他、学习他。"

  突然,一个女孩问道:"那家伙对你说什么了,霍波?"

  他弯下腰小声说:"哦,呃...呃...,罗斯小姐,呃...他说要我今晚从牛津滚出去。"

  if i am a manager

  one day in class, the teacher assigned his students to write a composition

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